Toutes mes relations se terminent pendant la phase de lune de miel. Que puis-je faire?

Toutes mes relations se terminent pendant la phase de lune de miel.  Que puis-je faire?

Q : Toutes mes relations semblent se terminer autour de la phase de lune de miel. Je suis un homme de 24 ans, et j’ai l’impression que je tombe toujours amoureux et que mon cœur s’arrache à chaque fois qu’un partenaire veut partir. Je suis devenu une personne dont je ne suis pas fier – nécessiteux et peu sûr de lui, et je finis par les repousser rapidement. Dans ma dernière relation, mon ex a commencé comme nécessiteuse et peu sûre d’elle, et j’ai essayé de faire ce que je pouvais pour la soutenir, mais lorsque ces rôles ont changé, elle est partie. J’ai l’impression que chaque fois que je ne montre pas de faiblesse en tant qu’homme, mes relations sont bonnes, mais dès que ma vie devient un peu difficile et que j’ai besoin du soutien émotionnel de mon partenaire, il panique et s’enfuit. Que puis-je faire?

UN: Pour tout le monde, il y a une limite à ce que vous pouvez faire pour faire fonctionner une relation. Vous ne pouvez pas établir une bonne relation avec un mauvais partenaire. Déjà. Personne ne peut; ce n’est pas une limitation que seulement tu avoir. Si quelqu’un est un mauvais partenaire, il n’y a personne là-bas qui pourrait avoir une bonne relation avec lui. Vous savez, quand vous avez déjà essayé une porte verrouillée et que quelqu’un s’approche et essaie à nouveau, comme s’ilva le faire ouvrir? Les relations avec de mauvais partenaires sont comme ça. Et, certes, il y a parfois deux grands partenaires, mais ils ne sont pas faits l’un pour l’autre.

Parfois, vous ne pouvez rien faire pour faire durer votre relation, non pas parce que vous êtes nul en matière de relations amoureuses, mais parce que cela ne vous convient pas. La meilleure chose que je puisse recommander est de faire de votre mieux pour sortir avec des personnes gentilles et généreuses avec leur amour, et d’être gentilles et généreuses avec le vôtre. Je crois que les gens ont une énorme capacité à changer leurs actions, mais je pense que cela demande beaucoup de travail soutenu et atroce, donc quand il s’agit d’entrer en relation avec quelqu’un, je vous encourage fortement à ne pas compter dessus. Ainsi, lorsque vous recherchez un autre significatif à l’avenir, je vous encourage à rechercher activement des personnes qui sont de bons communicateurs, qui parlent facilement de ce qu’elles ressentent.

Je me suis beaucoup concentré sur vos partenaires et leurs actions dans cette équation, mais le moment est venu mon ami de discuter de ce sur quoi vous avez vraiment le contrôle : vous-même. Courtiser! Le truc dur ! Putain ouais !

Il est temps d’examiner quel rôle tu jouer dans tout cela. En plus de créer des limites avec de futurs partenaires, cela vous oblige également à regarder à l’intérieur pour voir quels modèles vous êtes répéter et quelles croyances vous êtes soutenir. Je ne pense pas que vous le fassiez intentionnellement, mais dans votre lettre, vous assimilez faiblesse et besoin. Et l’implication est que les deux sont mauvais. Qu’est-ce qui rend quelqu’un nécessiteux par rapport à avoir des besoins ? Qui peut définir quand avoir un besoin devient besoiny? Qu’est-ce qui constitue une faiblesse – et pourquoi est-ce une mauvaise chose de le montrer à votre partenaire ?

Je soupçonne qu’en raison d’un tas de messages nuisibles que vous avez intériorisés, vous commencez des relations en cachant certaines parties de vous-même que vous pensez que les personnes avec qui vous sortez n’aimeront pas. Ou si vous ne les cachez pas complètement, baissez au moins un peu le volume. Et au début, quand les choses vont bien, qu’elles sont chaudes et excitantes, il est souvent beaucoup plus facile de minimiser certaines facettes de notre personnalité. Le problème est que chaque fois que vous faites cela, même involontairement, ces choses finissent par revenir. Il est difficile de supprimer votre personnalité réelle pendant des années. Bien que les études varient et qu’il soit difficile d’avoir des informations concrètes sur les niveaux d’amour, certaines recherches suggèrent que la période de lune de miel et les substances chimiques cérébrales qui en découlent durent entre six mois et deux ans. Si, juste au moment où les produits chimiques qui rendent excitant le fait de tomber amoureux de quelqu’un s’estompent, vous exposez tout d’un coup toutes ces parties de vous-même que vous avez tassé, ça va être beaucoup pour toute relation de naviguer à la fois. Je pense aussi – comme certains de vos partenaires, on dirait – que vous avez des idées sur ce qu’un homme fait et dit dans les relations. Je pense que vous vous efforcez de combattre ces croyances, et je vous applaudis vraiment. Mais je pense aussi que très tôt, lorsque vous essayez de vous présenter comme désirable pour quelqu’un, vous pouvez toujours exercer une certaine « masculinité » idéalisée et dépassée pour les partenaires, ce qui vous conduit à des partenaires qui apprécient vraiment cela. Et puis quand vous ne pouvez pas maintenir ça pour toujours – parce que c’est faux !!! — vous et votre partenaire êtes déçus.

Pensez à vos besoins et désirs réels. Quelles sont vos limites ? Quels sont vos déclencheurs ? Quelles sont les choses qui vous font vous sentir en insécurité ? Et puis vous devez réfléchir à la façon dont vous communiquez ces choses à un partenaire et à ce que vous attendez d’eux. Parce que – et voici une grande chose qui prend beaucoup de temps à apprendre ! — ce n’est pas parce que vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de quelque chose que vous devez demander à votre partenaire de changer de comportement. Le travail de votre partenaire n’est pas de vous maintenir dans un état constant de sécurité par ses actions. (Et votre travail n’est pas de faire cela pour eux.) Le travail consiste à bien aimer quelqu’un et à examiner vos schémas et à parler de choses difficiles même quand ça craint. Vous pourriez arriver à la conclusion que la façon dont vous vous êtes exprimé auprès de vos partenaires n’a pas été excellente. La prise de conscience que vous êtes parfois nul pour communiquer avec des partenaires amoureux est très, très, très courante lorsque vous avez 24 ans. C’est aussi courant à 47 ans, 62 ans et 16 ans.

Ce n’est pas inhabituel parce que nous sommes tous, tour à tour, bons et mauvais pour demander ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin. Nous nous trompons tous et nous nous exprimons mal de temps en temps. Mais les personnes qui ont les relations les plus fructueuses travailler dessus. Ils se regardent attentivement dans le miroir (métaphoriquement, à moins qu’ils ne soient dans un film nominé aux Oscars) et disent : “Je deviens très collant quand mon partenaire fait X parce que je ne suis pas sûr de Y.” Et puis ils vont voir leur partenaire et lui disent cette nouvelle information et élaborent un plan avec leur partenaire sur la façon de naviguer cela. Ou parfois vous réalisez “Oh, ce problème dans la relation concerne moi et mes insécurités, et je peux travailler dessus avec un thérapeute plutôt que de me débarrasser de mon partenaire avant d’avoir compris d’où il vient.”

Une fois que vous en savez un peu plus sur vous-même et sur ce qui vous fait vous sentir « dans le besoin », vous pouvez alors commencer à aborder la manière dont cela se manifeste dans vos relations depuis le début.. Vous pouvez définir des limites et des attentes avec votre partenaire qui travaillent pour vous deux dès le début, ceux qui ne diminuent le bonheur de personne. Vous pouvez dire des choses comme « c’est vraiment important pour moi d’avoir du temps de qualité avec mon partenaire, alors pouvons-nous faire une soirée en amoureux au moins une fois par semaine, juste tous les deux, si possible ? » S’il vous plaît, croyez-moi quand je dis que je connaître ce truc sonne très ringard quand il sort de ta bouche. Presque tout ce qui est une bonne communication est embarrassant et étrange à dire. J’ai souvent l’impression d’être un conseiller d’orientation scolaire lorsque je fais de mon mieux pour communiquer. C’est bon! Parce que l’autre personne entend exactement ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin, ce qui en vaut vraiment la peine.

Il y a, bien sûr, une chance que vous entamiez une relation avec une bonne communication, les deux personnes étant conscientes des attentes sexospécifiques qu’elles combattent, et cela continue d’augmenter. Cela arrive à nous tous. Ce n’est pas une raison pour se décourager; soyez fier d’être arrivé au sommet de la relation tel que vous l’êtes réellement. Que tu étais honnête. Que tu étais toi-même dès le départ. S’il vous plaît, n’ayez pas peur d’être en insécurité ou d’avoir des besoins – nous le faisons tous, nous sommes tous en insécurité de temps en temps. Vous n’avez pas à mettre ça sur les autres, mais vous êtes plus que autorisé à ressentir ces sentiments. Cela ne vous rend pas moindre, et cela ne vous rend certainement pas moins viril.

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