Ma copine veut une relation ouverte. Est ce que je?

Ma copine veut une relation ouverte.  Est ce que je?

Ma copine et moi allons bientôt avoir 30 ans. Nous sortons ensemble depuis deux ans, environ la moitié de cette période en exclusivité. Une nuit, nous avons craché sur notre avenir. J’ai supposé que nous nous marierions assez tôt. Mais ma petite amie m’a surpris : elle a dit qu’elle m’aimait, mais elle ne pense pas qu’être dans une relation monogame pour le reste de sa vie fonctionnera pour elle. Elle a dit qu’elle ne voulait pas rompre et qu’elle m’a toujours été fidèle. Mais elle aimerait explorer la possibilité d’ouvrir notre relation aux autres, notre relation étant la principale. Ce n’est pas ce que j’imaginais pour moi ! Aucun conseil?

PETIT AMI

Je suis surpris. Votre petite amie a introduit un rebondissement majeur dans l’intrigue. Mais “surpris” est une réaction, pas une réponse réfléchie. Votre travail maintenant (ou bientôt) consiste à lui parler et à déterminer si vous êtes ouvert à une relation ouverte. Votre réponse peut être non, mais ne rejetez pas l’idée simplement parce que vous ne vous y attendiez pas.

Franchement, j’admire l’honnêteté de votre petite amie. Je pense que vous devriez aussi – peu importe ce que vous décidez. Si plus d’entre nous étaient francs avec nos partenaires sur les défis auxquels nous sommes confrontés dans nos relations, au lieu de les enfermer, nous pourrions faire moins de dégâts sur la route. L’engagement est un travail difficile. Et parfois, le simple fait de nommer un problème peut en soulager une partie – et conduire également à une discussion productive.

Maintenant, nous ne connaissons pas les détails de la proposition de votre petite amie. Parle-t-elle de sexe ou de relations à part entière avec d’autres personnes ? Comment fonctionnerait votre ménage ? Les enfants correspondent-ils à cette image ? Si vous êtes prêt à explorer ces questions avec elle, creusez ! Si, après réflexion, vous décidez que rester monogame est votre préférence, répondez à son honnêteté par la vôtre.

Pour la fête des mères, une amie très chère a fait un don en mon nom à une association caritative qu’elle soutient. J’apprécie l’idée, mais j’aurais préféré qu’elle fasse un don à une association caritative que je soutiens. Pire encore, je me suis alors senti obligé de la remercier d’avoir fait un don à son organisme de bienfaisance. Que pensez-vous de cela?

AMI

Prenez du recul : Un ami cher (qui n’est pas votre enfant ou votre parent) s’est donné la peine de se souvenir de vous le jour de la fête des mères avec un cadeau à un organisme de bienfaisance qui en vaut la peine mais qui n’est pas votre préféré. Pour cette raison, vous ne pouvez pas exprimer une gratitude sincère pour son cadeau et vous en vouloir de la remercier. Je ne pense pas que tu veuilles être cette personne.

Je me sentirais différemment si vous vous opposiez au travail de l’organisme de bienfaisance choisi, mais cela ne semble pas être le cas. Certes, ce n’est pas un cadeau parfait, mais c’est quand même un geste gentil. Remerciez votre ami et essayez de mettre votre grief en perspective. (Maintenant, signalez les excentriques qui écriront à propos de votre ami prenant une déduction caritative sur un cadeau qui est censé être pour vous.) La mesquinerie apporte rarement de la joie.

Mon frère et moi ne parlons plus. (Nous nous sommes battus pour la politique, et il a été grossier avec mon mari parce qu’il envie son succès.) Mais il a deux adolescents avec qui j’aimerais rester en contact. Je suis leur seule tante. Nous n’avons jamais été très proches; Je n’habite pas à proximité. Mais j’ai toujours entretenu une relation avec eux par le biais de cadeaux de vacances et d’anniversaire, de SMS occasionnels et d’appels Zoom. Depuis la brouille avec mon frère, un enfant ne m’a pas répondu, et l’autre semble moins enclin à rester en contact. Dois-je continuer à initier le contact, ou est-ce si gênant ?

TANTE

Je sympathise avec votre désir de rester connecté, mais il ne semble pas que les enfants de votre frère partagent vos sentiments maintenant – ce qui ne veut pas dire qu’ils ne le feront jamais. Ils peuvent être au courant de votre conflit avec leur père, ce qui pourrait les rendre mal à l’aise ou déloyaux envers vous. Ou peut-être qu’ils sont juste des adolescents qui sont enveloppés dans leur propre monde.

La prochaine fois que vous leur enverrez naturellement une carte ou un cadeau, incluez une note qui atténue le conflit et souligne votre affection pour eux : « Ton père et moi ne nous entendons pas en ce moment, mais je suis toujours là pour toi. Appelez ou envoyez un SMS quand vous en avez envie. Je vous aime.” Alors suivez leur exemple. Aucune réponse est une réponse – pour l’instant. Cela peut aussi être une raison pour envisager une détente avec votre frère.

Faisant la queue avec mon fils en bas âge, une femme âgée derrière nous a commencé à lui pincer légèrement les jambes et a dit quel “garçon bien nourri” j’avais. Cela me dérangeait vraiment qu’elle le touche, mais je ne voulais pas l’offenser. Alors, je n’ai rien dit. Dois-je avoir?

DAVID

Voici la chose : nous pouvons être respectueux envers les autres même si nous devons les fermer. Vous avez le devoir absolu de protéger votre fils (et de repousser les étrangers capricieux). Vous n’avez pas à être en colère à ce sujet, cependant, dans tous les cas. Ici, la femme plus âgée avait probablement de bonnes intentions, même si elle n’était pas sur la base. Soyez direct. Dites : “S’il vous plaît, ne touchez pas mon bébé sans demander la permission.” La façon dont les autres répondent aux demandes raisonnables dépend d’eux, pas de vous.


Pour obtenir de l’aide dans votre situation délicate, envoyez une question à SocialQ@nytimes.com, à Philip Galanes sur Facebook ou @SocialQPhilip sur Twitter.

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