Improviser des relations durables | La psychologie aujourd’hui

Improviser des relations durables |  La psychologie aujourd'hui

Photo de Candice Picard sur Unsplash

Source : Photo de Candice Picard sur Unsplash

Un mari et sa femme se promènent dans leur ville. La femme s’arrête dans un magasin et admire les marchandises, “Hun, ça aurait l’air si mignon dans notre salon.”

Deux petits amis se prélassent au lit le matin. L’un se regarde et sourit à l’autre.

Deux épouses se dépêchent de faire sortir leurs deux jeunes enfants le matin. Alors qu’ils sortent, l’un donne à l’autre un rapide bisou sur la joue.

Selon John Gottman, ce sont tous des exemples de enchères— des « gestes verbaux et non verbaux entre couples qui signalent un besoin d’attention ». Les recherches révolutionnaires de Gottman sur les mariages réussis révèlent que les partenaires qui remarquent et répondent à ces offres ont beaucoup plus de chances de rester ensemble.

Gottman appelle la réciprocité des enchères “se tourner vers” et les enchères manquantes “se détourner”. Ses recherches ont porté sur les couples nouvellement mariés et ont montré qu’après six ans, les couples qui étaient toujours ensemble se tournaient vers 86 % des offres, et les couples divorcés vers seulement 33 % des offres. En termes simples, les couples qui sont restés mariés étaient bien meilleurs pour remarquer et échanger les offres de connexion.

Gottman admet que saisir les enchères n’est pas aussi facile qu’on pourrait l’espérer. Ils sont faciles à manquer. Écrivant pour l’Institut Gottman, Zach Brittle divise les offres en 15 catégories pour nous aider à les remarquer et à nous pencher sur la connexion. Je ne sais pas pour vous, mais je ne vais pas me souvenir de 15 types d’enchères différents. Dans le flou trépidant de la vie conjugale quotidienne, j’ai besoin d’un moyen beaucoup plus simple de traiter les offres de mon mari comme Pokemon et d’essayer de les attraper tous – ou du moins quelque part autour de 86% d’entre eux, afin que nous puissions rester mariés heureux.

Photo de Renate Vanaga sur Unsplash

Source : Photo de Renate Vanaga sur Unsplash

Les enchères comme initiations

Je sais que je fais tout sur l’improvisation, mais John Gottman semble être d’accord avec moi sur le lien soumission-improvisation. Dans son révolutionnaire et très populaire Les sept principes pour faire fonctionner le mariageil écrit:

“Lorsqu’ils répondent à la demande d’un partenaire, leur devise a tendance à être utile” Oui et “plutôt que” Oui, mais “. Cette attitude positive leur permet non seulement de maintenir mais aussi d’augmenter le sens de la romance, du jeu, du plaisir, de l’aventure et de l’apprentissage ensemble qui sont au cœur de toute histoire d’amour durable.”

Dans le langage de l’improvisation, les offres ressemblent beaucoup aux initiations. Pour ceux qui ne connaissent pas, la comédie d’improvisation, c’est quand les gens inventent spontanément une scène. Une initiation est ce que l’un des improvisateurs dit ou fait pour lancer la scène improvisée.

Par exemple, disons que deux improvisateurs se placent sur le devant de la scène. Ils se regardent tous les deux. Oh oh, pas encore d’initiation. Finalement, l’un d’eux mime l’ouverture d’un placard et dit : « Mathilde, il vaut mieux que ce ne soit pas le dernier rouleau de serviettes en papier.

Et voila. Un improvisateur a commencé la scène avec leur initiation à Matilda et aux serviettes en papier.

Une initiation est semblable à une offre, un appel à la connexion. Un bon improvisateur porte une attention particulière à une initiation pour pouvoir se tourner vers elle et l’utiliser pour créer une scène en collaboration avec son partenaire.

Un improvisateur de premier ordre lit entre les lignes et reste curieusement ludique de la nuance de l’initiation. Sommes-nous au bord du divorce ? Qu’est-ce qui dérange vraiment mon partenaire ? Notre Pinscher nain de 12 ans a-t-il encore fait pipi partout sur la porte d’entrée ? Ils prennent ce que leur partenaire a dit et l’acceptent tout en restant ouverts et concentrés sur la scène au fur et à mesure qu’elle se déroule.

Si les initiations sont des offres, se tourner vers s’apparente à la règle du “Oui et” de l’improvisation. Au lieu d’être sur la défensive et de dire que j’achète toujours des serviettes en papier, j’accepte l’initiation et j’ajoute de nouvelles informations à la scène. Peut-être que je m’excuse et dis: «Désolé, Bradley. Je vais nettoyer l’urine de chien pendant que tu finis de préparer le petit-déjeuner.

  AllGo - Une application pour les personnes de grande taille sur Unsplash

Source : AllGo – Une application pour les personnes de grande taille sur Unsplash

Quelques exemples

Revenons à nos trois exemples du début de cet article.

Si ma femme initie notre scène réelle en disant que certains articles de maison auraient fière allure dans notre maison, je peux rejeter son offre en étant en désaccord. Ou je pouvais me tourner vers elle en lui demandant où elle pensait que les bibelots pourraient aller.

Je n’ai pas à être d’accord avec ses goûts en matière de décoration intérieure, et nous n’avons pas à acheter les coussins, mais si je veux me connecter, je dois suivre son initiation.

Mon copain me sourit ? Je peux lui sourire ou le complimenter.

Ma femme me fait un bisou sur la joue ? Je peux lui dire que je l’aime.

Je n’ai pas besoin d’être d’accord avec mon partenaire, ni même d’être dans le même état d’esprit, mais je dois reprendre les initiations et identifier que mon partenaire essaie de démarrer une scène avec moi. Est-ce que je vais jouer le jeu et créer un moment spontané avec eux ? Alors je ferais mieux d’accompagner leur initiation et “Oui, et” jusqu’à ce que nous ayons créé un moment ensemble.

Pour attraper plus d’initiations (ou d’offres) de votre partenaire, rappelez-vous ce qui suit :

  1. Personne n’est le problème. Le problème est quelque chose que les deux partenaires peuvent essayer de résoudre ensemble.
  2. Restez curieux et ouvert.
  3. Ne présumez pas.
  4. Ne soyez pas sur la défensive.
  5. Posez beaucoup de questions de clarification.
  6. Vous n’êtes pas obligé d’accepter de vous tourner vers une enchère et de vous connecter.
  7. C’est une question de connexion. Il ne s’agit pas de vous. Ou du moins pas entièrement à propos de vous.
  8. Il ne s’agit pas de la chose. Il s’agit de la connexion.

La scène n’est pas sur les tchotchkes ou le sourire ou le baiser, c’est sur la relation entre les deux personnes. Il s’agit de la connexion. C’est ce qui maintient les scènes et les mariages.

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