Comment certaines personnes sabotent leurs propres relations

Comment certaines personnes sabotent leurs propres relations

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Familial et confortable ne sont pas synonymes de sain et sécuritaire. Pourtant, nous sommes souvent attirés par ce qui est familier et confortable car cela résonne avec notre conditionnement précoce.

Jusqu’à ce que nous commencions à plonger profondément dans notre histoire personnelle, nos schémas répétitifs et notre conditionnement appris, notre capacité à voir si nous nous engageons dans un comportement d’auto-sabotage peut être floue. Nous pouvons être dans le déni ou nous tourner vers des rationalisations ou des projections comme excuses pour expliquer pourquoi nous continuons à répéter des schémas malsains.

Au cœur de tout comportement d’auto-sabotage, nous trouvons généralement la peur d’être abandonné, de ne pas nous sentir “assez bien” et de lutter avec l’identité et l’estime de soi. Cependant, une fois que nous avons retiré ces couches, nous commençons à voir que de nombreux cycles d’auto-sabotage sont des réponses à des traumatismes et des schémas appris plus tôt dans la vie en tant qu’auto-préservation.

Pourquoi nous nous auto-sabotons

1. Traumatisme non résolu

Si nous avons grandi dans une famille abusive, négligente ou autrement malsaine, on nous a probablement confié certains rôles implicites, souvent pour la survie. Nous avons peut-être eu des parents narcissiques ou abusifs qui nous ont fait honte, nous ont maltraités physiquement ou nous ont émotionnellement négligés. Ou nous avons peut-être eu un parent qui a permis aux autres membres de la famille de continuer des cycles de comportements autodestructeurs, y compris les leurs.

Ces blessures sont ce que nous emportons avec nous en tant que comportement d’auto-sabotage. Nous recréons souvent les mêmes schémas dans nos relations adultes qui ont été modelés et conditionnés pour nous dans notre enfance, y compris des messages de ne pas se sentir dignes, craignant l’abandon ou croyant à des mentalités inadaptées qui ont été enseignées comme normales. Finalement, nous finissons par nous tourner vers plus de misère comme “confortable” ou “familière”.

En grandissant dans un environnement hostile, il y a souvent des attentes tacites selon lesquelles nous ne sommes pas autorisés à grandir en tant que nous-mêmes ou à remettre en question le statu quo de la dynamique familiale. De ce fait, nous pouvons devenir inconsciemment liés à ces dynamiques qui perpétuent ce qu’on nous a appris étant enfants, ce qui renforce notre rôle dans la famille. Essayer de défendre nos intérêts ou sortir des «attentes» familiales prescrites peut déclencher des craintes d’échouer, des craintes d’être sali par notre famille ou des craintes de ne pas être assez bon pour une connexion authentique à nos conditions.

Le résultat? Nous sabotons inconsciemment notre bonheur, détruisons des relations saines ou « chassons » la chose même que nous avons jurée parce que ces attentes et rôles prescrits sont liés à notre traumatisme non résolu.

2. Peur de l’abandon

La peur de l’abandon est vraiment une peur de l’intimité et de la connexion. Lorsque nous craignons d’être abandonnés, c’est généralement parce que nous sommes émotionnellement investis. Plus notre investissement émotionnel est important, plus la peur d’être abandonné est grande. Nos peurs d’abandon peuvent augmenter de façon exponentielle dans nos relations intimes si nous avons vécu un abandon émotionnel ou physique dans l’enfance.

Après avoir été victime d’abus, de négligence ou d’abandon précoce, notre voix intérieure peut devenir notre critique. Ces messages peuvent résonner avec des croyances négatives en soi, notamment : « Abandonne avant d’être abandonné. Partez avant que je ne sois laissé pour compte. Saboter une relation (et nous-mêmes dans le processus) peut être considéré comme une solution rapide pour éviter d’être abandonné, ou comme une prophétie auto-réalisatrice que nous “savions” que nous allions être abandonnés de toute façon. En sabotant la relation, nous construisons inconsciemment un mur autour de nous pour nous “protéger” de la peur d’être laissé pour compte. L’inconvénient de cette dynamique est souvent une histoire de longue date de partenaires fantômes et de rejet des relations par auto-préservation, qui se retourne souvent contre lui dans un cycle d’auto-sabotage.

L’auto-sabotage en action

Au début, nous pouvons supposer que les schémas d’auto-sabotage sont centrés sur intentionnellement nous blesser. Cependant, d’un point de vue comportemental, l’auto-sabotage est une combinaison de renforcements positifs et négatifs, souvent en jeu en même temps et basés sur le conditionnement. Par exemple, nous pouvons vivre selon la règle empirique selon laquelle pour être «assez bon», nous devons être parfaits. Nous pouvons passer un temps fou à perfectionner notre corps, à perfectionner notre travail ou à perfectionner nos relations, ce qui peut nous donner une satisfaction momentanée. Pourtant, alors que nous nous concentrons sur ce qu’il faut « perfectionner », nous sommes également renforçant négativement nos peurs d’être imparfaits, ce qui conduit à l’auto-sabotage.

L’un des plus grands modèles d’auto-sabotage est centré sur les changements au sein de nos relations. Par exemple, il est courant qu’après quelques années avec une personne, l’un ou les deux partenaires veuillent progresser dans la relation. Ils peuvent demander du temps, demander un espace personnel ou être investis dans la guérison de leur propre traumatisme précoce qui déplace leur attention davantage sur eux-mêmes. Ces changements peuvent être menaçants pour un partenaire qui peut considérer les changements dans une relation comme quelque chose à éviter, à rejeter ou à saboter, au lieu de quelque chose à adopter.

Lectures essentielles d’auto-sabotage

Voici des exemples de comportement d’auto-sabotage dans les relations :

  • Se fermer émotionnellement
  • Régression émotionnelle
  • Infidélité
  • Perfectionnisme
  • Attentes irréalistes
  • Les gens font plaisir
  • Trop réfléchir
  • Partage excessif
  • Auto-isolement
  • Incapacité à être seul
  • Utilisation de distractions (obsessions, compulsions, addictions)
  • Contrôler ou microgérer
  • Fantôme
  • Jeter

Briser le cycle

On me demande souvent si des modèles profondément enracinés et de longue date peuvent réellement être modifiés. Ma réponse est toujours la même : “Oui”.

Cependant, pour changer ces modèles, nous ne pouvons pas être coincés « au milieu » de les répéter. Briser le cycle nous oblige à faire plusieurs pas en arrière. Nous devons être prêts à prendre du temps pour être seuls afin de pouvoir retirer les œillères. Cela nous oblige à plonger profondément dans notre chagrin, dans nos premières expériences et à atteindre un lieu d’acceptation pour comprendre pourquoi nous nous engageons dans un comportement d’auto-sabotage. Pour changer ces schémas, nous devons non seulement comprendre leur signification, mais nous devons également être prêts à désapprendre les schémas d’auto-préservation tout en apprenant les schémas d’auto-guérison.

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